我想是該算了吧~一切不會改變的

妳還是不愛我   愛我不會是這樣的

我以為這次會不一樣   結果仍是相同

在妳心中我找不到我自己

我也不懂我對妳而言算什麼?

我總默默看著妳的心情日記

我想都不是關於我

這些年~我真的好累好累

這樣的生活不是我要的

我只想要簡簡單單的愛情

單單純純的生活

我愛妳~但不想再折磨自己

妳還是不懂得珍惜我

我決定放棄了~就這樣算了吧~

去追尋或等待妳心中想要的人吧~

我知道妳要的不是我.....................

很多人問過我?
又不是第一次交女朋友，為何這麼放不開?
為什麼不向前看，何必一定要執著?
其實自己也不知道，在我心中這些問題是不是有答案?
愛情不就是這樣，一段感情結束，新的感情又開始
在還沒有走到一個結果，還沒有實踐彼此的承諾前
是不是彼此都還是保有選擇的權利
年輕的時候反而看的清這一點，難道年紀大了卻反而想不透
愛情說來就來說走就走~所以從前的我總是有所保留
寧可傷害別人也不要讓別人傷我
其實現在也是這樣，寧可別人多愛我一些我也不想再被傷
很多事情要遇到才知道痛，原本以為該全心全意的好好愛著一個人
卻發現再怎麼愛也愛不到，再怎麼等也等不到
四年多的日子，如果是發展一段平平穩穩的愛情
現在的我會是怎樣的結局??但我的心卻怎樣都清不乾淨
只要遇到、只要再接近，我就無法抗拒，我心中壓抑的感情又再崩潰
這麼多的戀愛經驗，為何我這次怎麼走也走不出?
以前會笑別人怎麼這麼傻?現在才知道自己遇上了也是一樣
這樣的我好辛苦、好累~我只能一直在原地裡打轉
有時真的笑自己傻~過去的她不也是為別人這樣放不下嗎?
而我如今變成了當初的她，而那男生的賤樣我不是清楚的很嗎??
那我更應該知道我的角色是什麼才對呀??
所有週遭的朋友想不透~我自己才更是想不透
或許註定了~她對我就是有一種莫名的吸引力吧
而我也毫無抵抗的抗拒這份誘惑~或許這就是愛情的食物鏈吧?
我只想好好愛著一個人
用我所有的心力去愛她、照顧她
把她當我的寶、當我的心肝
我願意為她付出一切只希望她快樂只希望她幸福
我只希望在她心中我是她的男人
我只希望她能好好的愛我一個人而我也只屬於她
但我怎麼也得不到怎麼也得不到
如今的我還是放不下忘不了
但我知道這樣的情形是不會改變的
就讓這一切繼續折磨我傷害我
總有一天我會走到終點的

不知道為什麼??

一直看著我們的照片....眼淚又不爭氣的掉下來

我好懷念好懷念

看著將妳樓在我懷裡的照片

我真的好懷念

為什麼愛一個人要這麼辛苦這麼累

我好想在緊緊抱著妳

告訴妳我真的很想好好愛妳

 

 

生命中自己可能是別人某一段愛情裡的過客

每一段愛情都是一個故事都值得回味

這些年我隨著愛情的經歷而成長

漸漸的知道自己到底想要什麼

從妳告訴我妳愛我已經成為過去起

這段日子我不斷的沉澱自己

讓自己放下讓自己清醒

讓自己看清楚想明白在妳心中我到底是否存在??

或許事實是殘酷的卻也是讓人清醒最快的

直到看到手機裡的一切簡訊照片

才知道我又何須等待??這些年我們之間又存在多少謊言??

妳有哪一句話是真哪一句話是假??

我一值深深愛著妳....卻得到什麼??

這些妳所謂曖昧的所愛的~我有哪一個比他們差??

長相??妳選的不是醜就是台

對妳好??我看妳只有受傷害

財富??或許他們有錢吧!!

反正已經無所謂了~我已經放棄~如果這四年的時間妳會改妳早就改了

就算妳會改我知道妳也不是為我而改

沒有錯!!妳說的我有多愛妳~多愛妳

還不是帶女人回去睡被妳抓到

但是如果沒有妳背叛我在先

我不須這樣報復妳

這樣的愛真的不成熟

我們只是在相互的折磨

我的愛像濃濃烈火妳的愛卻像酷冷寒冰

真的是個性的差異??還是只是對我的差別??

這幾年我真的好傷好傷~

我沒有對一個女生這麼愛這麼好過

卻讓我受盡最大的傷害與悲痛

我願意一輩子守候著妳愛著妳~不論生與死苦與樂

妳是我的選擇~但我卻不是妳的唯一

我總默默的追尋妳的心情

妳的奇摩交友妳的msn裡卻總沒有我的痕跡

我想我連妳提起的資格都已失去

沒關係!!我已經不會在意

就像妳所說的已成為過去~我曾深深愛過妳

但我們錯過而且我已經失去

直到現在我還記得第一眼見到妳的那種悸動與感覺

我還記得我們相愛曾經最好的回憶

直到現在我仍會不時想到妳

在午夜夢迴時心中思念

我不是妳愛的人妳也不曾為我改變什麼

妳是我最愛的人我為妳所付出所有卻總換來寂寞

所以我們各奔西東

我不懂妳要的是什麼??但在妳心中或許妳會追尋到妳要的幸福與自由

我要的很簡單~

我要的只是有人關心我

我要的只是有人在乎我

我要的只是有人對我忠誠不會背叛我

而我將給她所有我的愛

很多事情可以很單純不需要搞的很複雜

對方是不是真心愛著妳妳自己很清楚

往往愛情就是這樣~

我這樣的愛妳妳卻一點也不以為意一點也不珍惜

或許妳要的不是這樣的愛吧??

而我要的只是很單純的知道別人是愛我的

因為人是互相的

不論妳過的好不好~選擇放棄與離開是妳做出的決定

我只希望妳過的愉快~希望妳找到妳想要的

我想每一個人都知道我心中還忘不了妳

不然我也不會酒醉莫名其妙哭泣

但在這四年裡我總進不了妳心裡

妳有太多男人來來去去

或許妳還年輕妳還愛玩還不滿意

那就去找尋真心愛妳真正對妳好願意付出所有的人

而不是口口聲聲說有人愛妳卻總是妳傻傻付出受傷害

不過那是妳的事~我也不需要再為妳操心了

如果小游在妳心中如此難忘~哪妳就知道妳在我心中是何種的地位!

我不會忘記妳~永遠不會

但我知道妳不會屬於我~

好好保重!好好照顧自己!

不要再追尋一些虛浮的表象~不要再逞強再好面子

妳需要一個人全心全意愛妳疼妳呵護妳

我現在很幸福~

也希望妳找到自己的幸福

 

 

8、9月好多朋友生日
好兄弟阿德、好姊妹小琦、ANITA、玄慧、小那、好朋友勝文
在此祝福一定要幸福快樂喔!
昨天半夜3點多接到老妹小特的電話
原來小琦生日啪正如火如荼進行中
大家都惦記著我~好感動!
被人在乎重視的感覺真好
我們大家十幾年的感情不會變的
等我回去辦生日喝到爆吧!

人生無常 生命短暫
時間不會因悲傷或難過而停留
世界也不會因不捨而等待
當一切無法改變只有改變自己
很多事只是自己看不開想不透
好好珍惜身邊擁有的一切
實實在在過好每一天
循著自己認為對的方向
朝著自己想要的生活努力
故事總有句點
沒有遺憾沒有感嘆
只要向著前方
一切都會不同

花了一個星期的時間搬家終於把新窩安置好了

應有盡有實在享受

現在就像個宅男似的整天窩在家

有空與家人吃吃飯也只跟真正值得的朋友聯絡

和朋友們在家聊天喝酒的感覺真好

人心實在太複雜何必整天玩心機?何必被一些流言蜚語攻擊??

一切把生活簡單化許多事情漸漸的看開

人生不就是這樣??何必執著一直否定自己??

凡事對的起良心對的起自己就好了

德不孤必有鄰~會懂的人就是會懂

反正我沒有虧欠什麼

有時並不是自己不好

只要自己盡力努力過

我想我也沒有什麼必要再遺憾

看著照片還是很懷念曾經擁有的的甜蜜

或許回憶才是最美的

 

昨天和小姚、小特、洲洲、阿傑、小蘇一夥人唱歌

真的很開心

不過年紀真的大了

跟小姚吃飯開始喝

接著唱歌繼續殺

到了最後真的不知道怎麼回家的

臭小特吐槽我喝醉別再哭

媽的~真是不爭氣

為何總會有砂子進到眼睛裡??

這一段的傷痛何時才會走過??

我可不想這樣不知不覺的悲從中來呢!!

反正告訴自己不要再去記起往事

一切都已經過去了~~

回到高雄開始搬家
不管家人、情侶總有一天會分離
去IKEA買了新床包新的用具
東西一件一件收拾
有些東西勾起了回憶
原來某一年生日禮物的MOTOROLLA V3還留著
一件件飾品一個個戒指都是故事
許多的捨不得
有關妳的東西我都打包了
這或許也是妳我之間
最後存在的回憶

現在這個社會....總是做賊的喊抓賊
以為惡人先告狀....就能掩飾自己醜陋的行為嗎?
可悲的欺騙自己欺騙別人
做人選擇這麼虛偽的生活在世上
真是苦了這些人
從前自己年紀輕不懂事....也曾經荒唐自私的過日子
經歷許許多多後漸漸成長
對得起自己對得起良心....光明正大的面對一切

才能坦然平靜的過生活....不需要提心吊膽謊言被拆穿

我不是完人..我也犯過錯..走錯路

但是唯一的遺憾便是自己留下把柄....讓別人說不完

真的很可笑..讓一個爛人說自己爛

真的有夠嘔的..

或許這些人以為把別人說臭說爛自己就贏了吧??

卻不知在我們眼中這些人才是幼稚低俗的人

反正現在我沒有對不起誰..

我相信自己行得正坐得端..

德不孤必有鄰

好人一定會有好報

而壞人一定會有報應的

 

愛情..來臨時
總讓人失去理智的投入
漸漸地兩人之間的愛情角力
便會分出誰佔上風而誰居弱勢
結局就像是一開始便註定
當愛情遠去時
居於弱勢的人便會遭到無情的淘汰
或許遍體鄰傷..或許心力憔悴
慢慢地慢慢地獨自把傷療好
總有一天再度鼓起勇氣投入愛情戰場
每個人不都是這樣過來的嗎?

從今而後..我不會再活在過去
這幾年的守候已經沒有意義
妳不會改變的
妳不愛我..妳只是愛我對妳的好
過去我為妳所做的付出的就當我欠妳的
我再怎麼深愛著妳
對妳而言也只是一文不值
在妳眼中別人總是比我好
那就讓別人去愛妳
如同妳所說妳有人愛
妳會得到幸福
那就讓別人愛妳吧!!

 

你最愛的那個人，往往沒有選擇你

 

而最愛你的那個人，卻往往不是你最愛的

 

在一起最長久的，不是你最愛的也不會是最愛你的

 

只是在最適合的時間出現的那個人......

 

而........

 

這就是愛情...........

別在奇摩交友對我說祝福....
我不稀罕妳的祝福.....
我不想要妳的祝福....
我對妳祝福是因為我愛妳....
真心希望妳能快樂與幸福....
妳對我說祝福.....
是因為在妳心中我已經什麼都不是
我不要妳的祝福.....
我要的是妳.....
這四年多來我要的是妳呀
把妳的祝福留給別人....
我祝福妳和別人.....
而....我不需要妳的祝福

這幾年我一直在原地打轉     總以為堅持可以得到真愛
總以為付出會得到明白         總以為等待可以得到答案
終於我在妳的手機裡得到答案
這幾年每次妳離開我總是檢討自己      我問自己是不是哪裡還不夠好才讓妳離開
每次離開的原因只因為我沒有辦法證實     所以我選擇聽過就算欺騙自己
我總在原地停留怕妳回頭看不見我
但卻發現愛早已遠走      只剩下我在停留
這些男生真心的愛妳嗎??真心的對妳好嗎??
我不知道??但在妳心中是否他們才值得重視與在乎??
而我呢???總在妳身邊守候總在妳困難時伸出援手
我到底算什麼??
我真的有報應!!因為對我好的人我不懂得珍惜
如今就是我的報應      既然妳愛的妳重視的是這些人
我祝福妳......
以前妳或許還在乎所以會掩飾       如今或許已經無所謂了!!
看到的聽到的心中的答案     只是讓我的心更死更死..........
愛妳的人得不到妳的愛      不愛妳的卻讓妳愛的如癡如醉
這是妳的選擇.......
而我的選擇.......
是我不會再愛一個不值得我愛的人